Saturday 31 December 2016

2017, 好好休息

發現自己最近常常因為達不到別人的要求或者無法拒絕別人而覺得辛苦, 既然已經決定了這四個月要好好休息做自己一直以來想做但沒做的事情, 那就不要為難自己, 該推掉的統統推掉, 想拒絕的就不要不好意思. 雖然心裡面很感謝別人邀請我, 但我可以依自己的狀況選擇步調, 不要覺得愧疚, 也不要勉強答應卻因為做不到難過, 很多事情就是小事情, 關心妳的人不會因此責怪妳, 如果是工作方面力不從心就直說吧, 不要為了想要賺這個錢而答應, 賺錢的機會未來還會有, 放鬆心情讓寶寶在肚子裡面平安長大才是現在最重要的事情呀! 這個時期訂下一點小目標, 慢慢完成自己的目標, 讓自己快樂一點自在一點, 不要有壓力不要有束縛, 在以前的日子裡都在為了工作(或者說是錢?) 而無法停下來, 完全無所事事的四個月應該要好好珍惜才是. 既然明白自責會影響到整個人的心理狀態進而牽扯到過去的不愉快, 讓好不容易整合出來的自己崩潰瓦解, 那就要避免把自己帶入到那種狀態, 現在所做的一切不止要考慮自己更要考慮小寶貝呢, 不管過去發生甚麼, 你的到來仍然像是天使一般的讓人感動. 允許自己暫停一陣子, 不代表未來全部停擺, 那些想要追求的夢想, 擁有自己的風格花店, 擁有自己的小品牌, 未來一樣要繼續努力, 為了未來更好的自己, 放自己一個長假好好的專心的休息(但並非甚麼都不做), 把自己的頻率調整好, 寶寶出生後才不會覺得慌亂又煩躁. 因為沒有甚麼比你更重要, 所以媽咪會努力的. 那些甚麼都不知道的人就隨他們猜測吧, 祝他們幸福平安.

以下是這四個月的目標:
1. 上課學習花束包裝
2. 自學Canon in D
3. 每個禮拜都要學會新菜色
4. 看英文
5. 創作版畫
6. 規劃Rabbithole的未來發展與總結過去一年學到的經驗 (寫成一份心得報告)
7. 設計請帖
8. 每晚睡前要看30分鐘的書
9. 如果沒有外出每天都要陪Fluffy散步
10. 每晚唸故事放音樂和寶寶聊天
11. 二月去上哺乳課程

哇, 寫一寫發現其實好多事情可以做,
親愛的自己, 因為妳是獨一無二的, 所以不要責怪自己, 不要糾結過去已經發生的,
未來, 我們一起讓李慧琪變得更好, 不管身在怎麼樣的關係和狀態, 都要有讓自己站起來的力量. 2017, 加油了!

Tuesday 20 September 2016

讓愛成為一種能力

昨天看完了黃士鈞的【讓愛成為一種能力】,覺得是一本非常值得細細翻閱的好書,在關係中受苦是常態,但慶幸的是我們還有能力去扭轉,讓這樣子的不愛只是一時的。

我想我的定力還是不夠,還是很容易被過去影響,我不喜歡自己的情緒又被勾回去,那個瘋狂可怕的狀態想到就一陣想吐,眼不見為淨還是值得奉行的真理。哈克提到生命的流,我很喜歡這樣的概念也很喜歡這個用詞,當生命的流已經進入下一個階段,請毫不眷戀的把過去統統放下,很明顯的下個階段已經來臨,我也不該再有一絲絲想把舊人留住的念頭。為了淡忘,我可以把所有相關人物刪去。同時,我更希望自己不被他人言語影響。不管今天是被討厭還是被看不起,我知道自己有自己的價值,我不是只有被討厭的那一面,我也不必費力解釋給他人聽。專注在那些對我好對我仁慈愛我的人,其他的人與我何干? 那些本來就不屬於妳的燦爛,放手吧。

因為不同的經歷看見不同的自己,有低谷就代表有路可以往上爬,多多把心思放在自我療癒上,練習了解自己接納自己,外在一定會變好。我仍然相信一句話: 上天不會讓妳承受妳不能承受的。因為這句話的力量,我可以堅強的走出來,即使步履蹣跚我也可以做到。感謝上天教會我的事情,雖然我還似懂非懂不能完全的領會,但我知道我在路上,我在生命的流裡,我開始學著感恩。這些我從沒經歷過的,是為了把我以前不會的教給我。但願我能帶著智慧走向接下來的每一步。和幾個朋友訴說自己的不堪和脆弱,發現沒有想像中那樣充滿批判。這也是一件值得感謝的事。人生有失去也會有獲得,既然是常態那不如就好好的感受生命裡的每個狀態,痛的時候感受痛,快樂的時候感受快樂。加油!

Friday 19 August 2016

喜悦

前幾天收到了一份禮物,我想上天是想讓我嘗過痛苦之後再教會我愛。平靜感恩,是我目前的狀態,很神奇的之前的心浮氣躁煙消雲散,全都不重要了。生命的過程永遠有失落有驚喜,帶著平常心和同理心去經歷,無論順境逆境都是一種很棒的學習。這一階段的人生功課,我想我已經過關了。成績好壞慘烈與否全都過去了,人生的新章節才剛要開始。此刻我明白了,過去的經歷都是為了造就更好的我。感謝上天給我的機會,未來,請多多指教了!

Thursday 26 May 2016

Diary 2705

對於現在資訊轟炸,其實也沒有非要知道不可的道理。
所謂第一手消息,真正不帶立場關心的能有幾個? 一向不愛看社團族群的留言,底下尖銳的刺耳的諷刺的,繪聲繪影說的罵的,看得人心裏疲憊,似乎世界就是這麼囂張跋扈。

也許我心裡面也嚮往一片桃花源,能夠不去理會世間紛擾好好生活。(好像也這麼與世隔絕的過了不少年卻還是出了事) 漸漸地卻好像失去與外界的聯繫,一旦開始接觸人群又不免一陣恐慌。到底人要怎麼活著才算真正的有意義。非要過得很精彩嗎? 還是內心精彩就好? 注重曝光率的世界其實又近又陌生。在做人方面我好像蠻失敗的,但我很努力的做自己, 想要成為自己也很喜歡得自己。以前別人的肯定對我來說很重要,現在覺得需要學習的是自我肯定。我想要成為自己喜歡的自己,不必很耀眼,不必有光環,不必很會做人,只要擁有真正喜歡我的朋友和家人,被自己喜歡的事物圍繞,做著自己有興趣的工作,此生就無憾了吧。

今天在報紙上讀到佛法。人為甚麼要學佛,是因為要學著了解世間萬物的相都是瞬息萬變的,期待不變的完美本身就是一種執著。很有意義的一篇文章,我們不能期待上天給我們順遂的人生,因為今天的發生的相都是因緣所致,每個出現在妳身邊的人遇見的每一件事都是緣分,它是不帶正負的,是我們的比較心判斷了好壞。不管好事或者壞事,它都是很圓滿的,既然已經圓了這一世的緣,又何必去停留在過去的好與壞裡。看著這篇文章學到了很多美麗的知識。信仰是心靈的一盞明光,能在黑暗的時候帶領你。



Saturday 21 May 2016

***

有沒有人是真的不適合結婚的呢? 被好幾個人講過我太自私眼裡只有自己,也許這樣的我根本就不應該結婚,踏入婚姻這個可怕的窯,被燒著煎熬著也無法跟誰說出那樣子的痛,大家只會覺得妳不知足,不懂得珍惜。無法溝通的也許是我吧,我總是要別人順著我照著我的期望走,別人跟了很累不跟我崩潰,如此任性妄為。我不付出不努力所以活該人生亂七八糟。到底為甚麼愛一個人要把自己都磨去,只為了讓大家滿意。如果我完全放下我的期待不要求你你也不能要求我,這段婚姻到底還有沒有繼續的意義? 要犧牲要捨棄才能維持表面的和平。真的好累。

如果有一天我不顧一切用你想不到的方式離開,希望下輩子不要再遇到你。


Friday 13 May 2016

靈魂知道

為了母親節忙了幾天現在停了下來感覺好空虛。用忙碌來填滿自己的生活其實是最好的逃避方式。選擇遺忘了就別去看以前,不管好的壞的,統統忘記吧。

昨天送貨回程中一直在哭。其實也不是刻意想起甚麼只是情緒滿了,一直浮現慧華老師的樣子,在她面前可以很安心的把所有的一切都宣洩出來,沒有批判,沒有說教,有的只是平靜的包容。那一刻,我只是我,不必害怕別人擔心,不必承擔甚麼責任,沒有世俗,沒有磨難。我們可以一直羨慕別人順遂的人生,但人無完美,其實別人也有些不為人知的一面,妳羨慕別人,別人羨慕妳。也許上天需要我從小情小愛裡跳脫出來,當不再執著,甚麼事情都過得去的。小時候爸爸很喜歡去算命造成我很排斥迷信,不喜歡宿命論。其實爸爸想必也很迷惑才需要借助一些比自己強大的力量來堅持走下去。比起神仙,我選擇相信內心的力量,踏上自我療癒的路。很多傷,別人幫不了妳,唯有自己能治癒自己。當我的內心越強大,對事物與人的包容度越大,我才真正的成長。我們不能阻止外界的傷害,但我們可以控制自己的內心。那些曾經擁有過的美麗,總會隨著時間慢慢淡去。祝福你未來過得很好,當你幸福到忘記那些對我的怨恨,我想就是最好的結局了吧。有時候,直覺這種東西很主觀也很準。就算是那個很喜歡得當下我也感受得到未來的悲傷。我們這輩子是不可能在一起的,因為你的緣分不是我。我感應到的,很真實很痛,卻又無法自拔。是我貪心了,也是我太自以為了。不是甚麼事情努力就有用,水到渠成的愛情才是最美好的愛情。在錯的時候遇見對的人注定一生嘆息。上天這麼安排一定是有原因的,不管再怎麼想逃離這曲折離奇的命運卻只能選擇面對。若把人生當成一場修練而非享受,或許會對現在的痛苦感到釋懷。真正的放下,是看見你幸福我也能祝福你,偶爾輾轉得知現在的你的消息還是會被影響,但我會努力的讓自己走過去的。好好的面對自己的人生,不管好的不好的,感謝上天給我的恩賜。這輩子也許不必成為一個很有成就的人,但求能力範圍內做好自己的本分,用自己的方式為這世界盡一點點綿力。

看到很喜歡的一句話: 如果曾經離開,卻又回到這裡,是因為這裡有想要再經歷的事或再遇見的人,儘管我們忘了,但靈魂會記得。

既然選擇了回來,那就繼續未完成的人生功課。我要學著去原諒自己,勇敢去愛,也要相信自己值得被愛。生命中總有很多事情比男女之情更為重要,感受到無法前進的痛苦時別陷在裡面,有很多人願意幫助妳,也有很多妳可以做的事情。過渡期的痛苦都是為了未來更美好的自己,如果妳相信自己是只蝴蝶,就不要害怕結蛹時期的孤獨辛苦,哪怕再沒有力氣都好,每天都還是要完成小小的目標。別害怕踏出去,要加油!


Thursday 5 May 2016

領悟

上天給你的不一定是妳想要的,但會是妳需要的。請相信每個經歷都是上天給妳最好的安排,既然已經是最好了何必再緬懷過去何必後悔。生命不是只有這輩子,現在發生的事情也許是上輩子種的因得來的果,同樣的,這輩子種的因也會被帶到下輩子。人生是一場修練,我很明確的感受到我的修練開始了。

想要的和需要的終究是兩回事,有些感覺只是感覺,生活還是要回歸現實的。愛情不會是人生的全部,能做的事情肯定也很多,雖然有時候很想哭很想罵髒話很無力,只要有力氣開始做一件事,慢慢的會復原的。傷害別人的人自己不會好受,沒有人想當那個拿刀的人。因為害怕恐懼還有憤怒刺傷了別人,都有它的意義在,我本來就不是天使,我有我的壞脾氣還有黑暗面,喜歡上別人卻選擇留在原本的關係,因為我發現問題的根源其實不在別人,在於我自己。當我沒辦法看清自己的內心,我只會要求別人給我更多更多,尋尋覓覓想找一個適合的人更了解我的人,但一個連自己都不了解的人怎麼可能會知道甚麼是更適合? 喜歡上的也許只是自己的想像。我不需要別人給我更好的,因為我已經得到我最需要的。對不起傷害了你,當初是真的喜歡你,認真的把你當成我不快樂的救贖,很早就認識你,但感情萌芽太晚。你現在說我誰也不愛,罵我是個自私現實的人,罵我是個隨便的女人。面對你的指責,我告訴自己你是太痛了,不要怪你。但不聯絡,是目前最快最好的復原方式。

這一陣子,我做了很多努力,嘗試了很多新事物,學習了很多不同的知識。在人生這條路上,我才剛覺悟到若不去做些甚麼探索自己,我一輩子都會被困在這樣子的情情愛愛裡走不出去。因為這件事情引發的種種後果,我會記在心裡,偶爾有想回到從前好好相愛的念頭出現的時候,我會輕輕的擁抱自己告訴自己沒關係會放下的。終有一天遺憾不會是遺憾。你說我以後一定會後悔,我想我不會,每個人和每個人相遇並在關係裡經歷的化學變化都是不同的,你的美好一定會有一個真正屬於你的人去好好珍惜。如果我因為你變得很好後悔自己不選你,那個我肯定不值得你愛。讓自己好起來從來都不是為了讓別人後悔,這些孩子氣的報復在當下也許是你用來認清現實重新站起來的力量,但請記得,變得更好是為了自己,當你真心想成為更好的人,不帶有任何目的,這股力量才會帶領你走過每個人生的起起伏伏。你說我不負責任,但我選擇負責的人不是你,繼續藕斷絲連對彼此都不好。雖然我明白了一些內心運作的原理但我的情緒還是會受影響,我不想再回到過去那段深深陷在後悔的心情裡,這對事情一點幫助都沒有。過去犯的錯已經造成,誰都不能按返回鍵更改自己的選擇,哭鬧抱怨過了,是時候往前走了。

對於一直在身邊的你,雖然我也不知道這樣下去到底對我們好不好,但既然我們都做了走下去的選擇,那就會好好過下去。以前總是想也還不是法律上的夫妻為甚麼要為了辦婚禮這件事受困,想逃離,想重新開始。但原來人生真正重新開始是心態,不是狀態。雖然我說不出甚麼感人或感謝的話,但我心裡面其實默默的感謝你的穩定讓我能夠重新思考。在我最混亂最不堪的時候,感謝你沒有批判我傷害我,我知道你是真的愛著我。很多人都在討論到底該嫁給自己比較愛的人或者嫁給愛自己比較多的人,其實更重要的事情,是不是要先學會自己愛自己呢? 人生或婚姻中會遇到很多很多事,考驗著我們的理性,考驗著我們的耐力,只有愛不行,沒有愛也不行。只有各方平衡才能走得更遠。

感謝過去一年來的經歷,好的壞的都是上天給我的禮物,傷害與被傷害,快樂與悲傷,光彩與黑暗,犯錯與成長,好的壞的相依隨,凡是都是一體兩面。也許有人覺得我強詞奪理為自己洗脫罪名,我承認我不想讓大家知道這些事,只用表面判斷對錯的人太多,而我心裡覺得誰也沒有資格批判誰。包括我自己。為甚麼是一場修練,是因為從別人身上看到自己,原來自己以前也是那樣的人,原來被落井下石事那麼痛。茶餘飯後說閒話的人也許活得很快樂,但我不想再成為那樣子的人。

一切會變好的,如媽祖娘娘給的指示一般。

心懷善念,不口出惡言,練習感恩。

Diary

不開口和別人說痛,原來真的會被當成無情無義。

感情猶如纏在一起的細根,一旦要分開終會傷害自己與對方。對於不該發生的愛要割捨誰能灑脫。成長這件事,大概就是要妳對這個世界的包容度更大,下一次遇到問題學會不逃避的去面對,學著站在別人的角度同理別人,學著自己消化情緒不影響別人,也學著不被別人的言語刺傷。把自己塑造成被害者得到了很多安慰,傷害了你所謂的最愛的人,這是你療傷的方法我明白。既然當初選擇種下這個因必然也有這個果。真心的祝福你往後的日子過得幸福,你站起來後一定會變得更好。

在感情裡浮浮沉沉,一直以為得不到自己要的,其實甚麼事都一樣,妳要嘛敢冒險,要嘛閉嘴努力想別的辦法。沒有誰需要為了妳的快樂悲傷負責,只有妳自己。轉頭看看藍色的天空,這世界是那麼的遼闊,這一點傷不算甚麼,妳可以選擇停在這裡,妳也可以選擇努力往前走,不管前方是黑暗光明,走下去總會看到的。在這堅辛的過程常常會讓妳失去力氣,但妳要相信妳的心中有愛,這份愛會成為妳的力量支持自己走下去。除了生與死,其他的都是小事。上天給了妳一個考驗,這次考得不好跌跤了,那又怎麼樣呢?  妳依然好好的,身邊有討厭妳的人,同時也有哪些始終如一愛著妳的人。我知道我會好好的,時間會慢慢帶走這些傷痛和遺憾。

再糟的情況,也要好好照顧自己。李慧琪我愛妳不會離開妳。加油。

Monday 2 May 2016

加油

關於那些傷口,無法觸碰,無法再談。至少有一個空間,能完全的屬於我自己。不期待別人理解,也不期待自己理解別人。

過去這一年來經歷的痛,是咎由自取,也是一個警訊。把生命的意義建立在對別人的依賴上,很自私。學會對自己的生命負責,照顧自己,調整自己的身心靈,真的很不容易,但若不是這些信念,恐怕再也無法前進。 現在感覺到痛也很好,至少證明了還活著。當一天將盡夜晚來臨,總是會為了今天又沒什麼進展暗自焦慮,怎麼又虛度光陰了? 怎麼又沒做好甚麼事。這樣子的壓力也許也是自己強加在自己身上的。能不能,就如同和自己說好的那樣好好休息,不管有沒有完成甚麼,不苛責自己,不批判自己,學著愛自己多一點,同時也多包容別人一點。像個蹣跚學步的小孩一再跌倒,常常想放棄卻又暗自希望自己再爭氣點。我沒有盡全力,或者是我害怕用盡全力卻得不到的痛苦。其實,也沒什麼大不了的,再爬起來就是。

每次我嘗試要說出我的想法,總被冠以一種妳又把責任推給別人的罪。我想要解釋我沒有,但最後我還是沉默了。也許對你來說,最好的相處方式是不談這些無法解決的問題。但問題為甚麼無法解決,有時候是因為雙方都拖著不處理很久了。憋在心裡的話越來越多,不能說。掉了一點淚,明天起來又是全新的一天。生命從來就不曾停止往前。

Friday 15 April 2016

孤島

兩個人的世界裡,為甚麼如此寂寞。

結婚的意義是為了和所愛的人一直在一起,為了生小孩,為了有一個家?
每個人的答案都不同,但在婚姻裡的痛苦比單身的時候還多實在是我始料未及。
也許是我太想逃離自己的家,不願面對那些不被重視的失落感,長期假裝自己沒有他們也能過得很好,演得太好把自己都欺騙過去了。對我來說,不把誰放在心裡那個最重要的角落,和每一個人都保持距離,是我阻止這世界傷害我的唯一方式。殊不知,這樣的世界好孤單好寂寞,我切斷了和外界的連結,同時感覺自己的生命慢慢枯萎。心裡面那份希望被看見的期待一直都在,我卻一直說服自己留在黑暗的角落冷漠的注視周遭的一切。我感覺不到自己活著,我只能一直任時光流逝。該怎麼阻止這一切,該怎麼在時間的巨輪下存活,該怎麼找到自己在這個世界的定位? 沒有誰能在妳墜落的時候穩穩地接住妳,唯有自己勇敢的撐起支離破碎的自己才有重生的可能。這點我還是明白的。就是對自己的信心不足,放棄一切之後會是毀滅或是光明,我害怕。

Wednesday 6 April 2016

重新出發

近四年沒有發過任何一篇文章。

是甚麼原因,我失去了自己,過得狼狽不堪,變成對甚麼事都不上心的自己。說真的,我好想念過去那個為了漂亮的構圖漂亮的設計為了所有美麗事物痴狂的自己,那個時候,可以停在路邊半天只為了捕捉某個畫面,懂得欣賞美,熱愛生命。那個時候,難過的時候有人陪,想哭的時候手機總有撥得出去的號碼。不管遇到甚麼挫折,只要想著忍著點到周末就會有人陪我宣洩陪我一起徹夜長談。甚麼時候開始不談了呢? 不談自己,不談夢想,不談心。身邊的人能談的也不多,或者說,開始了解每個人都有每個人的煩惱不能把自己的懊惱都倒給別人。開始有所保留,開始想著別人也許會討厭我,開始不真心。好難過的世界。Welcome to the adult world. 成人的世界真的那麼複雜? 想愛的不能愛,不想愛的離不開。再怎麼保持距離最終也樹了敵。一夕之間失去很在乎很珍惜的朋友,發現友情能承受的原來只是美好的我。當我不美好了,妳就不愛我了。過去的我當然犯了錯。我以不成熟的態度來面對所發生的事情,那個拿著劍的我,那個捍衛自己的我,那個不負責任的我。但那也是我啊。我偶爾還會想著要是沒發生這些事情多好,但我很明白這些錯誤帶來的意義。它讓我重新省視我的人生,它讓我想要改變,它讓我明白很多道理。這些內化的感受說不清楚旁人也無法明白。大家只記得妳犯了錯。被討厭其實也沒什麼,難道因此不再向前? 我還是有力量成為我喜歡的自己的。對於自己想要做到的事即使感覺困難,也要一步一步踏出去。不怕慢只怕站,我站太久囉,該往前了,只要踏出去就好。從此以後,不看別人做到甚麼,只看自己做到甚麼。不要比較,學會欣賞別人的努力。

李慧琪,加油好嗎? 就算這個世界沒有人愛妳,妳也可以自己愛自己。